31.03.2013, Остальные новые анекдоты
Путин
* Путину снится его последний срок.
Совершенно лысый сгорбленный Путин с трудом взбирается по лестнице Кремля и там в кабинете в инвалидной коляске сидит абсолютно седой Медведев.
- Дим, ну, видно я на покой. А ты – то ещё лет 20 поправишь.
- Владим Владимыч, я и 30 смогу.
- Ну давай. Да, лет через 20 начни думать кто будет преемником… .
* Путин считает анекдоты про себя в интернете.
- 999 999, миллион ! Интересно, мне может литературную премию или этого Нобеля дадут, ну, хоть за политику. Ведь такой толчок литературному творчеству, развитию интернета. Нет, вот ведь опять я первый !
* - Владимир Владимирович, а, если сажать за анекдоты про нас с вами ?
- Дим, тюрем и зон не хватит.
- А, если штрафовать и на большие суммы ?
- Да, да…, а сколько денег – то в бюджет поступит… !
* Вышла энциклопедия Путина.
1 том – его биография и крылатые фразы;
2 том – стихи и частушки, карикатуры про Путина;
3 – 20 тома – анекдоты про Путина.
* Медведпут пишет мемуары.
- Когда родился – не помню. Родителей двое и оба – мужики. Да, нельзя, ещё не то подумают. Вычёркиваю. Внешность моя неизвестна никому, пол – видимо, мужской, состою в браке с двумя женщинами. Опять нельзя, статья за многожёнство. Вычёркиваю. Часто езжу на тандеме. Я же один, как на тандеме – то. Вычёркиваю. Гражданин РФ, хотя паспорта нет. Чёрт… ! Вот с партийностью без проблем – «Единая Россия». Хоть в чем – то я нормальный… .
* Однажды все проснулись, а в России два Медведпута.
- И что ? – спрашивает один пиарщик Путина другого: Какой настоящий ?
- Не, я чувствовал. – отвечает тот: Они могут размножаться… .
* Путин каждый вечер смотрит в интернете анекдоты про себя.
- Черт ! Каждый день по 2 – 3 новых. Мне не работать, а только анекдоты про себя читать. А что будет к 2018 – му ? А к 2024 – му ?
* - Владим Владимыч, мы со взятками боремся – боремся, а в мировых рейтингах кор-рупции всё только ниже.
- Дим, может дать тем, кто составляет эти рейтинги ?
- Много надо.
- Денег от нефти немеряно. Сразу купим место где – нибудь в начале списка рядом с США… .
* - А здорово, Владим Владимыч, отключать что кому хотим.
- Дим, тебе понравилось.
- Ага. А ещё здорово войны объявлять.
- Тоже понравилось.
- Ну. А особенно – меняться у власти как в чехарду. А эти уроды всё хавают.
- Да, Дим, Россия – хорошая страна.
* - Владим Владимыч, так теперь Грузия - опять друг ?
- Ну, Дим, понятно.
- Так может им Абхазию вернём ?
- Ну, нужно подумать… .
* - Владимир Виссарионович. – обратился как – то к Путину Медведев.
- Дим, ты что: меня за Сталина принял ? Как – нибудь при людях не ляпни.
- Да как – то вырвалось. Но вы тоже всё со своими шутками: А чэто думаэт товарыщ Мэдвэдев ?
* Путин опять летит журавлем и тут… тень Сталина.
- Ха, дарагой, лэтиш. – усмехнулась тень: Нэ тэ врэмэна. Еслы би я в своё врэмя так полэтэл, народу умэр би со смэху.
* - Владим Владимыч, а не скажут потом историки, что правил корявый чекист Вова, который сажал, душил, штурмовал дома и школы, запрещал и мочил в сортире.
- Дим, а еще напишут, что с ним был чмошник Дима, что строил рожи и угождал па-почке.
- Говорят, история всё расставит по местам.
- Ой, иди ты со своей наукой !
* Путин и Медведев докрутили стрелки до того, что ночью стал день, а днем – ночь.
- Владим Владимыч. – говорит Медведев: А давайте еще дни недели и все месяцы переставим, они там на Западе замучаются считать какой у нас день и месяц. Перестанут лезть к нам как сейчас.
- Отлично. Дим, и чтоб не говорили, что мы их во всём копируем.
* Путин и Медведев летят на вертолете в Кремль с Рублевки. Вдруг летит Карлсон.
Путин отдает приказ истребителям сопровождения сбить Карлсона.
- Владим Владимыч, за что вы это чмо ?
- А вдруг он работает на шведскую разведку.
* Однажды Медведпут одичал: вышел из «ЕдРа», стал ругать власть и вообще ушёл в лес.
- Владим Владимыч. – спрашивает Медведев: А, если он ещё и в спячку заляжет ?
* - Почему всё время растет количество анекдотов про Путина ?
- Во – первых, застой. Во – вторых, он в общем не меняется. Ну, и в – третьих, как над таким не смеяться ?
* Медведпута поразила оранжевая чума.
- Вот как его лечить ? – спрашивает Мишу Леонтьева Кургинян: Ведь существо не-ясное, то ли человек то ли что. Как какое лекарство на него подействует.
- А болезни – то у него как у всех.
- Нет, но это какая болезнь, она всех поражает… .
* - Пехтингейт. – задумался Путин: Типа, что у видного единоросса в Америке домик. А у меня и дочери и жена в Лондоне. Конни тоже там. Одни я как дурак тут сижу. Опасно. И ведь ещё пять лет… .
* Путину снится, что он отчитывается перед Сталиным.
- Но товарыщ Путын. – говорит отец народов: Ви посадылы и изгналы эврээв, раз-давилы Чэчню, отдали под суд Навальних, но вэд этого мало.
- Но, товарищ Сталин, вы до 1934 года как бы тоже были демократом.
- Э, ти ужэ 12 лэт отсыдэл, у тэбя ужэ счытай как раз 1937… .
* Путин читает историю ВЧК/НКВД/КГБ/ФСБ.
- А вот… фото всех руководителей. Так… я прямо под Берией. Не могли на другой лист перенести ?! Можно подумать, что я - преемник. Чёрт ! И костюм и галстук у меня как у него. И рожа такая же тупая и злая.
* Путин задумался: А ведь я был великим: бюсты, портреты, каждый день на ТВ, «За нами Путин и Сталинград». А теперь: «Путин – 2», изображаю журавля, скоро придётся лебедем плавать, а на работу пешком буду ходить, докачусь до Николая второго, как его с семьей сошлют в Екатеринбург. Эх, семья – то уже в Лондоне, надо и мне не ошибиться – смыться вовремя.
* Что внёс Путин в историю России:
- победа во второй чеченской;
- победа над Грузией;
- победа в Норд – Осте;
- победа в Беслане;
- победы в газовых войнах с Украиной;
- бесконечные успешные штурмы домов на Кавказе;
- «мочилово…».
Суворов… !
* Тень Брежнева приходит к Путину, а там уже… тень Сталина.
- Вай, кацо, нэ надо, иды, спы спокойно. Валодя на тэбя ужэ и так похож, тэпэр моя очерэд.
* Путину приснились Толстой и Достоевский.
- Притворство доброты отталкивает больше, чем откровенная злоба. – сказал Толстой.
- Всё царство мировой гармонии не стоит одной слезинки замученного ребенка. – сказал Достоевский.
- Блин, ужасы стали сниться. – думал утром ВВП: А ведь раньше какие милые люди снились: отцы нации, эффективные менеджеры Сталин да Пиночет.
* - Владим Владимыч, а, если проложить тоннель от Рублевки до Кремля только для наших с вами кортежей ?
- Дим, так уж тогда по всей Москве.
- Так и по всей России.
* Однажды Путин задумался.
- Путинщина… ? И как только не назовут. И что я должен делать ? Отказ от охраны, от кортежа, в рваных сандалиях лазить по дворам, общагам, норам гастарбайтеров, по-мойкам, убыточным заводам и колхозам, спрашивая всех как им помочь. Деньги от нефтегаза тратить только на поддержку отечественных отраслей и немощных, Чечню отпустить, питерских разогнать, проект воссоздания СССР прекратить, Сталина снова обос…, партию жуликов… разогнать, пустить на ТВ шендеровичей, разрешить майдан. Так надо мной будут смеяться круче чем над последним чмом хуже чем над Медведевым. Ни за что !
* - Владим Владимыч, весна, может вместе полетим журавлями ?
- Дим, может лучше другая какая птица… ?
- Аисты.
- Типа намёк… на Кабаеву.
* - Владим Владимыч, а, если нам с вами по преемнику ?
- Да, Дим, наша эра будет вечной.
- И нам с ними чередоваться.
* Путин и Собянин.
- Нужно построить новую Москву к концу моего срока.
- Какого ?
- А… этого, если успеете… .
* Французские кинематографисты сняли ужастики – ремейки «Фантомас».
2008 – «Медведпут»;
2012 – «Медведпут разбушевался».
Когда будет снята серия «Медведпут и Скотланд – Ярд» пока не ясно. Видимо, когда герой уедет в Англию… .
* Путин думает о своих кличках.
- Штази. Да, ГДРовская КГБ. Ну ведь я и есть КГБ.
- Моль. Ну, белобрысый я.
- Хапутин. Да, есть у меня дворец в Геленджике, а у Абрамовича что – нет ?
- Крысёныш… . Нет, вот как тут не быть реакции, посадкам, запретам ?! Ведь эти гады демократы всё разнюхают.
* Ким Чен Ын в Москве.
- А что: почти как у нас. Памятники вождю, всюду военные и милиция, правит одна партия, недовольные сидят, всё для величия страны и армии. Америка и Япония – враги, Китай – друг. Главное – у власти пожизненно великий мудрый лидер.
* Пиарщики Путина.
- Как повысить рейтинг ВВП ? Все резервы за 12 лет исчерпаны.
- Ха ! Запустим по второму кругу всё то же. Народ уже забыл про тигров и про амфоры и про «Ладу – Калину».
- Точно. Как всё просто: ведь мы в России ! И сортир можно повторить.
* Пиарщики Путина.
- А если всё же мягкую диктатуру ? Очень мягкую.
- Типа Пиночета ?
- Ну, можно чуть пожёстче. Ведь оранжевая чума.
- Так что типа Гитлера или Сталина ?
- Нет, не стоит, мы лучше предложим ему вариант типа Муссолини.
- А, да, мягко, даже очень… .
* В Чечне решили поставить памятник тандему.
- Как они будут ? – спрашивает скульптор Рамзана: Стоять рядом, сидеть, обнявшись или как – то еще ?
- Нет, а что значит «как – то ещё» … ?
* - Дим, когда мы победим взятки ?
- Долгое дело, Владим Владимыч, думаю, по 2 – 3 наших срока каждому, не меньше.
- Так, конечно, победим… !
* - Владим Владимыч, а если полностью очистить Россию от гастарбайтеров ?
- Дим, а кто будет работать ? Ты что ли опять дворником пойдёшь ?
- А вы – шпиком… .
- Не, там вакансий нет… .
* - Владим Владимыч, а если сделать ФСБ имени Путина и ЛГУ имени Медведева ?
- Ха, Дим. Матвиенко раньше парикмахером была. Парикмахерская имени Матвиенко…
* Бомж Серёга на Красной площади задумался: Мавзолей, говорят, надо освободждать, выносить картавого. Типа Путину место потребуется.
* Кто такой Медведпут – возможные ответы:
- Путин и Медведев вместе;
- тандем;
- чудо природы;
- отклонение в развитии;
- чудовище подобное Несси и чупакабре;
- вообще неизвестная науке аномалия.
* - Владим Владимыч, а если по каждому факту серьезного повышения тарифов ЖКХ вы будет лично приезжать и решать вопрос ?
- Дим, а ты тоже там будешь раздавать подарки.
- Нет, но вот нужно досконально изучить евангелие. Там пиар этого Христа просто выс-шей марки !
* Путин на убыточном заводе.
- Владим Владимыч. – жалуются рабочие: Зарплаты почти не платят, всё разворовали, мы – банкроты и никто не помогает.
- А как у вас с модернизацией и нанотехнологиями ?
* - Владим Владимыч, так что – борьба со взятками будет периодически ?
- Да, Дим, ну вот мы с минобороны пошумели и теперь можно приостановить до моих новых выборов.
- В 2018 ?
- Да… можно в 2024.
* - Дим, ты взятки берешь ?
- Ну что вы, Владим Владимыч, у меня большая зарплата.
- Не, но ведь хочется. Знаешь, у меня в ГБ была кличка «Хапутин».
- Да… . Но я… в ГБ не работал.
* Медведпуту в «ЕдРе» выдали партийный билет.
Естественно за номером первым:
Имя – Владимир
Отчество – Анатольевич
Фото – 2 штуки
Год рождения – поделили пополам…
Членские взносы за двоих.
Хорошо, что не надо указывать состояние в браке… .
* По всей стране вслед за Москвой стали появляться свои Медведпуты. Руководители и их замы на местах стали объединяться в правящие тандемы.
И объявили всероссийский съезд Медведпутов. Собрали всех, сфотографировали. То – то смеху было… .
* Рейтинг Путина падает несмотря на все дорогие пиар – акции.
- Владим Владимыч. – докладывают пиарщики: Все способы испробованы.
- Остаётся только как обычно… небольшая война.
* - Что вы думаете о Медведпуте ? – спросили журналисты знаменитого российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна.
- Знаете. В 20 – х годах страной правил фанатик - склеротик Ленин, позже – шизомонстр Сталин, потом маразматик Брежнев, дальше – алкоголик – сердечник Ельцин. Так что я не удивлюсь, если после нынешнего уро… Медведпута будет что – то ещё более жуткое.
* - Владим Владимыч, а Украина никак не хочет объединяться, может им не только всё отключить, но и войну объявить ?
- Дим, ты понимаешь, что говоришь ?
- Но вы же у нас великий полководец второй чеченской, первой грузинской, нескольких газовых войн… .
* Путин задумался: Карикатуры в интернете, где я как Сталин. А что: везде фото и бюсты, я каждый день по телевизору, карманная партия, во главе всего армия и ФСБ, вот уже пошла волна репрессий. Димка будет за Берию. Блин ! Он же меня как тогда и угрохает…!
* - Дим, а если объявить об окончании модернизации ?
- Владим Владимыч, а что вместо неё ?
- Индустриализация, коллективизация, культурная революция.
- О ! Отлично ! Пятилетку в четыре года. А там недалеко 37 – й год… !
* - Дим, имидж у тебя слабый, а не хочешь полетать журавлём ?
- Владим Владимыч, я лучше за амфорами нырну.
- Чего захотел ? Вот отправим на «Ладе – Самаре» через всю Россию без водителя – дублёра. Кто будет после двух моих сроков кроме тебя ?
* Встретились Медведпут и чупакабра.
- Ты тоже типа урод ? – спросила чупакабра.
- Да я – воплощение двух гениев !
- А, понятно, у меня тоже жуткая внешность… .
* Встретились Медвепут и Кабаева.
- Эх ты ! – поразилась гимнастка: А где же тут Путин ?
- Вот так. Придётся привыкать: государственная необходимость… .
* Однажды Путин задумался.
- Путин – 2. И чего они от меня хотят ? Чтобы я превратился в полного слюнтяя, писал интеллигентские статейки в газеты и гладил собачек. А грузинские фашисты, а бендеровцы, а американские импе… на ладно, а оранжевая чума ?! А Доку Умаров и Закаев и всякие евреи в Лондоне да и где угодно ! Все же против России, все ! Мы в кольце врагов. Так что «Путин – 2» ненадолго. И как обычно у нас – полная туфта.
* Из тюрьмы выходит Ходорковский.
Куча журналистов, родственники, правозащитники, в общем толпа до горизонта. Цветы, лозунги, фейерверки.
- Да. – говорит МБХ: Путина вряд ли где – то так встречали.
- Так у вас только один срок.
* Медведпут задумался.
- И что говорят: будто я – урод. Ведь я – детище двух умных людей, значит у меня и мозгов больше, и органы зрения и слуха больше развиты. И авторитета больше. То есть я – не урод, а современное биологическое чудо, детище прогресса.
* Медведпут на дипломатическом приёме.
- А как к нему обращаться ?
- Владимир Анатольевич.
- А что он пьёт ?
- Один - пиво, другой – вино.
- А, ясно, смешаем… .
* - Медведпут пришёл к Конни, а та без конца лает.
- Ну естественно: чует всякое уродство.
* Медведпут у психиатра.
- Раздвоением личности не страдаете ?
- Да я и так… .
- А. Так и запишем: паталогия раздвоения личности нормальна в силу специфического биологического строения.
* Медведпут думает: Как я буду в истории ? Может, великий симбиоз двух бессмертных лидеров. Тандем тысячеления. Или… . А вдруг: убогое олицетворение двух политических временщиков, политический урод, чудовище путинской России. Кто знает ?
* Вовочка думает: Вот вырасту – стану Путиным. Ведь от тоже был Вовочкой, тоже оболтусом, тоже до 60 лет пошляк, шуточки любит, тоже самый обычный. Так почему мне не стать Путиным ?
* Путинские пиарщики.
- А если сделать ещё «Медведпут – 2».
- Что, не с двумя, а с тремя головами ?
* Партия жуликов и воров, а во главе – Медведпут, чудовище или урод.
Было ли когда – то в истории ещё более жуткое сочетание ?
* Вовочка встретился с Путиным.
- Владим Владимыч, а я ведь буду как вы ?
- Ну, ещё два моих срока, потом два Медведева.
- А потом я ?
- Тебе ещё надо отучиться когда попало правду – матку резать.
* В Урюпинске вошли в моду тандемы.
Мэр и его зам, все начальники отделов и их замы меняются местами и даже алкаши стали собираться… по двое.
* - Культ личности Путина. – думает Путин: Ну, бюсты, ну, картины. А у кого этого не было ? Да какой это культ ? Ни одного посёлка не переименовали, ни одного проспекта. Разве это культ ?
* Путин решил писать на форумах под своей фамилией.
- Надо же ! Все поражаются: какой я идиот, что выбрал такой ник… .
* Медведпут поругался с Путиным и Медведевым.
- А не буду больше так называться. Буду «единорусский гибрид».
Захар Свободин
Медведев
* Медведев оказался в будущем.
- Так, учебник истории. Антинародный, коррупционный, авторитарный… ладно, хватит… режим Путина. Дальше всё описывается… Путин, Путин, Путин… . А где же я ? А вот… есть немного: Д. Медведев, ВРИО. Блин ?! Какой я ВРИО ?!
* Медведев считает анекдоты про Путина и про него в интернете.
- Путин – 3 782, Путин и Медведев – 1 296, Медведев – 11. И это явно не всё. Но про меня одного почти не сочиняют. Обидно даже. Может самому сочинять ?
* Путин и Медведев играют в карты.
- Владим Владимыч, у вас сплошь хорошая карта, а у меня – одни шестерки да изредка вольты.
- Дим, так это вот такой ты и есть: шестёрка и слуга.
- Нет, но, может правда есть бог и он так указывает мне ?
- Ха ! Поверил в бога. Чудак, да я как настоящий гэбист знаю все карточные фокусы… .
* - Владим Владимыч, пишут, что вы – точь в точь стареющий генсек.
- Я уйду из Кремля на лафете, Дима.
- А я тогда что… ?
- А помнишь, после Брежнева были Андропов, Черненко… .
* Медведев ведёт заседание кабмина.
- Как у вас с модернизацией ?
- Все министры докладывают.
- Ох ты ! – думает Медведев: У всех что – то сделано. А я вообще думал, что эта мо-дернизация – полная туфта.
* Вовочка и Медведев.
- А вы в детстве тоже были Вовочкой ? – спрашивает Вовочка.
- Нет, это Владимир Владимирович. Я был хорошим мальчиком.
- А, да, заметно, вы так чмом и остались.
* Медведев ведет заседание кабмина.
- А вот всё говорят, что обрабатывающая промышленность и сельское хозяйство у нас в развале ? – спрашивает он соответствующих министров.
- Да, это так. – отвечают они.
- Да… . Тогда… перейдём к другим вопросам.
* Медведев ведет заседание кабмина и вдруг понимает, что его советы, вопросы, ре-комендации по большей части дурацкие и главное - … все это понимают.
- Но ведь все молчат и поддакивают. – думает ДАМ: Ничего, наберусь опыта. Я ведь ещё только учусь.
* - Дим, ты в историю войдёшь как отменятель зимнего времени.
- Владим Владимыч, я ещё часовые пояса сдвигал. Да, я ведь этих… грузин победил. И ещё чё – то сделал.
- Да ты великий.
- Ну, наверно… историки вспомнят, что я сделал, напишут.
* - Владим Владимыч, а если опять полицию – в милицию ?
- Дим, все будут ржать.
- Так уже и зимнее время вернули.
- Ну, понятно, вот и тебя в 2024 нужно как угодно возвращать… .
* Однажды Медведев задумался: При Сталине была культурная революция, при Хрущеве – кукуруза, при Брежневе – подьём нечерноземья и БАМ, при Горбачеве – ускорение, при Ельцине – цивилизованный рынок. Во врали то ! А при мне – модернизация и нано -, а теперь вообще фиг знает что, типа без идеалов. Какую – то новую туфту надо придумать.
* Медведев думает: Теперь Сурков ушёл, я буду за серого кардинала. А Путин – он что ? Пенсионер уже, забывает всё, спина болит. А я – бывший президент, всю кухню и всех знаю. Надо мантию заказать.
* Медведеву снится, что он – Путин.
- Так, а кто у меня за Медведева ? Опять… какой – то придурок.
* - Дим, а ты всё какой – то несолидный. – говорит Путин.
- Может мне тогда как вам самбо и дзюдо занятся ? Посылать всех как вы ?
- Да нет. Надо что – то покруче.
- Тогда остаётся только небольшая война… .
Захар Свободин
Демократия
* Знаменитого российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна спросили: Вы считаете, что Путин повторяет путь любого высшего российского руководителя: к глухому консерватизму и физическому бессилию ?
- Знаете. Здесь ведь как бы две части. Есть управляемая. В 80 – х, когда выгодно было быть при демократах, Путин считался чуть ли не правой рукой Собчака. В 90 – х Ельцин называл его едва ли не самым демократическим председателем ФСБ. В нолевых Путин ещё запрещал трогать менеджмент НТВ и давал медаль за борьбу с антисемитизмом.
- А в десятых ?
- А теперь с его молчаливого согласия идут разгоны оккупаев, охота на Навального и других ведьм, вводятся гигантские штрафы за демонстрации, правозащитники признаются иностранными агентами. По улицам начинают ездить сталинобусы. Это я про глухой консерватизм… .
- А физическое бессилие ?
- Этот процесс неуправляемый.
* Лука думает, что бы еще продать.
- Дружбу с Рассией за столко лэт усю продал. Дальшэ савсэм по дяшовке. Совэсть… тут прадавать нэчего. Вот, гаварят ест ящё чэсть, эта харашо прадаётся. Толька вот что это такоэ… ?
* Путин задумался: И что они всё о застое ? Но ведь у нас модернизация, нано -, новая Москва, Сколково. А ведь всё туфта как тогда. У власти как и при Брежневе одна партия, она вся из жу…, тьфу ты – из кареристов и бизнесменов. Реформ никаких давно нет, проблемы не решаются. Во главе всего ФСБ и армия, дутое величие страны. У власти одни и те же бюрократы, то есть я с Димой, уже ясно, что пожизненно… на двоих. Блин, ведь и верно – застой… .
* - Владим Владимыч, а вот если у каждого, кто в интернете читает анекдоты про нас с вами, будет загораться красная надпись «Будьте осторожны ! Чтение антиправи-тельственных анекдотов карается в соответствии с УК РФ по статье…».
- Эх, Дим, если бы ещё у каждого, кто эти анекдоты сочиняет, компьютер сам взрывался.
* - Владим Владимыч, а вот ведь говорят, что всё то, что у нас сейчас с Навальным, Развозжаевым – это охота на ведьм.
- Да, Дим, охота. А не надо быть ведьмами… !
* Тень Сталина и Путин.
- Ну чэто. – спросила тень: И у тэбя 37 – ой ?
- Да… я не знаю.
- Ха ! Слюшай. Я тожэ вначалэ нэ знал сколко народу угрохаэм !
* - Владим Владимыч, а, если пустить сталинобусы по Москве ?
- Дим, а что ? И сталинейбусы и сталинваи.
- И сталинметро.
- Не, метро было имени Лазаря Кагановича.
- Ну, а метро вернём его подлинное имя… .
* - Как развивается российская демократия ? – спросили знаменитого российского пра-возащитника Изю Шмерковича Куперштейна.
- Знаете. При Сталине демократия была, но на словах. При Хрущеве она чуть прос-нулась. При Брежневе ей сделали наркоз. При Горбачеве и Ельцине она, казалось, окончательно проснулась.
- А сейчас ?
- Оказывается на деньги от нефти и газа можно сделать великолепную анестезию.
* Тень Сталина ходит у мавзолея.
- Ай, картавый, всё лэжишь. А меня винесли. Но чэто с того ? Что Брэжнэв что Путын: я – вэчно живой, а нэ ты !
* - Владим Владимыч, а вот если весь интернет – под контроль ФСБ.
- А что, Дим, представляешь: карикатура на нас с тобой какая – нибудь старая и со зна-ком «Разрешено ФСБ».
- Ага. И тут же сумма штрафа или срок…. .
* Знаменитого российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна журналисты спросили: Почему Путин – не демократ ?
- Знаете. Сталин происходил из очень бедной семьи с востока и был учеником кровавого Ленина, Хрущёв происходил чёрт знает откуда и был денщиком Сталина, Брежнев происходил из рабочей семьи и был шестёркой у Сталина. Ельцин вышел из очень бедной деревни и прошёл школу КПСС. Путин родился в бедной семье в трущобах с крысами и прошёл школу КГБ. Главное – никто из них никогда не видел настоящей демократии. Чего же вы хотите ?
* - Владим Владимыч, а вот хотят Волгоград – в Сталинград ?
- Ну и что, Дим ?
- А, может, ещё Новокузнецк – в Сталинск ? Как раньше.
- Ну… .
- Да. А вот и Донецк – в Сталино. Тоже раньше так было.
- Так это ж Украина.
- Один фиг уже наша. И Душанбе – в Сталинабад. Все они только от нас зависят.
- Да… ? Ну и в чём вопрос ?
* Знаменитого российского правозащитники Изю Шмерковича Куперштейна спросили: Почему вы говорите, что Путин стал вторым Брежневым ?
- Но всё как тогда. Цены на нефтегаз не растут, а траты особенно на армию и госаппарат, Кавказ огромные, война на юге, вопли о наших женщинах и сиротах за границей, демагогия убогой правящей партии, охота на ведьм, несогласных с режимом, реанимация сталинизма, бессменный генсек – пенсионер у власти.
- Нет только академика Сахарова.
- Ходорковский.
* - Владим Владимыч, может пустим Шендеровича на ТВ ?
- Дим, давай через… пару сроков.
- Ваших или моих ?
- И тех и других.
* 2018 год.
Путин и Медведев в белых френчах на мавзолее принимают парад и демонстрацию. Проходят ряды «ЕдРистов» и нашистов с портретами вождей и лозунгами «Наш ответ оранжевой чуме !» и «Добровольцы – на чеченский фронт.».
- Владим Владимыч, а сколько дали Развозжаеву ?
- Да, сколько и Ходорковскому – до конца наших с тобой сроков.
- Добрые они, не пожизненное… .
* Знаменитого российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна спросили: А как оценить путинскую реакцию с точки зрения истории ?
- Знаете. Довольно обычный для недемократических стран период подавления свобод, который обычно наступает за периодом демократического развития и может занимать длительное время. Обычно сочетается с застоем и заканчивается со смертью престарелого полностью одряхлевшего руководителя.
- Какого из двух ?
- Дряхлеют они вместе.
* Рамзан читает латвийский учебник истории: В Чечне установилась жесточайшая дик-татура Рамзана Кадырова, полностью содержащаяся на деньги Москвы и держащаяся лишь на российских штыках.
- Вот гады ! Всё вэрно. Откуда знают, у нас тут латвыйские шпиони что ли ?
* - Можно ли считать Сталина эффективным менеджером ? – спросили журналисты зна-менитого российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна.
- Знаете. В 40 – х годах говорили, что он – бог. В 50 – х он стал псаломщиком проклятым. В 60 – х о нём вообще молчали. В 70 – х он опять стал «сильным человеком», почти «отцом народов». В 80 – 90 – х наконец – кровавым диктатором, упырём и ши-зиком.
- А сейчас ?
- Вот пришло путинское время и нас тихонько убеждают, что этот с позволения сказать человек, на котором лично висят миллионы трупов в том числе за самую кровавую в мире войну и систему лагерей, что в два раза превзошла фашистские, выродок в разы хуже Нерона – эффективный менеджер.
* - Владим Владимыч, а, может, мы кроме закона Димы Яковлева их ещё запретами за-кидаем типа на американские фильмы, на Кока – Колу – в ней же кокаин ?
- Ага. Дим, на Винни Пуха этого жирного тоже запрет.
- Он вроде англичанин.
- Один фиг: все они – евреи.
* Знаменитого российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна спросили : Считаете ли вы, что в России военно – полицейское государство ?
- Знаете. При Сталине армия была священной коровой, а НКВД контролировало всё. При Хрущёве армия чуть сократилась, а КГБ лишь стремилось контролировать всё. При Брежневе контроль КГБ стали почти как при Сталине, при Горбачеве и Ельцине пытались уменьшить роль армии и влияние КГБ – ФСБ. Но мало что из всего этого вышло.
- А сейчас ?
- А сейчас армия опять - священная корова, а ФСБ контролирует всё.
- То есть опять как при С… ?
* - Владим Владимыч, а что они все затрещали: застой, застой… ?
- Дим, ну ты типа – премьер и как считаешь ?
- У нас же модернизация, нано -, Сколково, новая Москва, меняем время, олимпиада и ещё чего – то там.
- Дим, так всё, кроме Олимпиады – туфта.
- Да, ну, как обычно. Так получается, что - … застой.
* Знаменитого российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна спросили: Вы считаете, что в России очередной застой или нет ?
- Знаете. При Сталине ничего не менялось, но твердили, что мы живём лучше всех, а СССР – величайшая из стран. При Брежневе всё становилось только хуже, но говорили, что мы скоро всех обгоним. При Ельцине всё было очень плохо, но хоть не очень врали.
- А сейчас ?
- А теперь опять ничего не меняется, а нам твердят, что Россия – величайшая держава…
* Встретились брежневский застой и путинский застой.
- Я длился 18 лет. – сказал брежневский застой: А ты сколько будешь ?
- А я сразу и путинский и медведевский. А сколько они на пару будут править – никто не знает… .
* Тень Сталина в несчётный раз явилась к Путину.
- Ну чэто ? Мэня всё болшэ: Волгоград – в Сталинград, мои портрэты, восстановление СССР, Америкэ по зубам, армия и ФСБ впэрэды – всё точ – в – точ как у мэня ?
- Иосиф Виссарионович, вы по – прежнему популярны.
- А ти сразу прицэпылся к этой популярнасты – нэ дурак !
* Кургинян защитил диссертацию по борьбе с оранжевой чумой.
- Подам на Нобелевскую премию мира. – хвастался великий политолог.
* - Владим Владимыч, а если ФСБ как и милицию переименовать ?
- Опять в НКВД.
- Можно в ЧК. И бюстры Дзержинского все сохранились.
* При Сталине главной формой сатиры были анекдоты. При Хрущеве и Брежневе – «Крокодил». При Ельцине – телевидение. При Путине – опять анекдоты. Видимо, вер-нулось время… .
* - Стали ли лучше методы ФСБ по сравнению с СССР ? – спросили журналисты зна-менитого российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна.
- Знаете. НКВД и КГБ не травили полонием, не взрывали за машины за границей, не штурмовали школы с детьми и театры.
- А что было тогда ?
- Пуля да штык.
* Кургинян и Миша Леонтьев.
- А если вместо всех гуманитарных наук опять… ну, ввести «Историю ЕдРа» ? – спросил великий политолог.
- О ! Отлично. А ещё заставить всех студентов учить знаменитые путинские фразы. – обрадовался Миша.
- Да. Жаль, что он ничего солиднее не может.
* Собрались руководители РТР, ОРТ и НТВ.
- Слушай, надо как – то поддержать путинскую реакцию.
- Больше ругать оппозицию, показывать Путина.
- И так Таргамадзе и Развозжаев каждый день. Может еще открыто транслировать процессы над оппозицией.
- Слушай, надо просмотреть всю хронику 30 – х годов. Они там так здорово всё это делали.
* Россия и Запад говорят о возможной диктатуре в России.
- Но теперь это невозможно. – говорит Россия: У нас выборы, парламент, есть сво-бодные СМИ, власть подотчетна, партии.
- Но потенциальный диктатор – то есть.
- Ну… вот это, наверно, да.
* Миша Леонтьев в 2013 году пишет статью против оранжевой чумы.
- Проклятые троцкистские недобитки, свора врагов народа во главе с агентами американского империализма Навал… . Чёрт ! Откуда это прёт ? А… всё нормально: у нас же наступает новый 37 – й год. Ну, нужно чуть подредактировать в духе нового века… .
* - Сколько продлится путинская реакция ?
- Ну, за последние двести лет самыми длинными были николаевская в 19 и сталинская в 20 веках. Лет по двадцать каждая.
- Ха ! Так Путин с Медведевым собираются по очереди править лет 40. Значит, в два раза больше… !
* - А если сделать эпопею о тандеме ? – задумался Никита Михалков: Серий на 20. Вроде «Войны и мира». Типа Путин – князь Андрей, Медведев – Пьер Безухов, Кабаева – Наташа Ростова. Все борются против оранжевой чумы, что как Наполеон грозит России. За Кутузова – генеральный прокурор. А ведь гениально… !
* Журналисты спросили Луку о путинской реакции.
- Та у ных там пряма 37 – ой год. Арэстують, разгоняють, запрэщають, дыкие штрафы за дэмонстрацыы. А как дыктатар – так я. Да у мяня за послэдный год только выпускалы. Я – ангэл по сравнэнию с ными. У мяня нэ рэакцыя, а оттэпэль, лукашэнковская оттэпэль. Прамо усё развэзло.
* Путин оказался в будущем.
- А ну – ка что написано в учебниках истории о моём третьем сроке.
Открывает, находит.
- Так, вот. «В это время зверствовала путинская реакция: аресты, запреты на всё и везде, тюрьмы, высылка неугодных, обыски, аресты, война на Кавказе, все суды под контролем власти. Любая критика вырезалась из телепередач и газет.»
Путин задумался.
- Эх и ни фига себе ! Так я хуже Николая Палкина и Пиночета ! Что же сделать ? При-дётся эту… демократизацию хоть что – то … . О ! Скостим Ходорковскому ещё один месяц. И хватит им ! Остальное на мой четвертый срок !
* Мэр Урюпинска и начальник его УВД.
- Говорят, зверствует оранжевая чума. – говорит мэр: Надо что – то делать.
- А давайте как в Москве запретим все опасные организации, собираться больше одного и этих… иностранных агентов.
- А что ? Только у нас из общественных организаций остались одни любители кошек, все пьют дома, а тот китаец, что торгует на рынке, давно уже ежедневно отмечается в ФСБ. Но запретим само собой.
* Знаменитого российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна журналисты спросили: Может ли из путинской реакции вырасти диктатура ? Ведь это считается абсурдом.
- Знаете. Когда – то Сталин был лучшим другом Бухарина и оправдывался на партийных съездах. Гитлер, став канцлером, какое – то время вёл себя скромно и либеральные немецкие политики считали его своим человеком. Пиночет при Альенде во всём ему подчинялся и считался чуть ли не главной опорой режима.
- Так вы считаете ?
- Не знаю, просто Путин последнее время что – то стал очень тихим.
* - Есть ли права человека в Чечне ? – спросили журналисты после поездки в Чечню знаменитого российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна.
- Знаете. При Сталине в лагере меня били каждый день, но всё же не убили, при Брежневе в тюрьме меня всё время держали в карцере. При Путине полиция на оккупаях всё же узнаёт меня и кричит: Этого не бить !
- А в Чечне ?
- Как только я в Чечне вышел из самолёта, меня тут же затолкали обратно со словами: Убирайся, ж… морда, мы тебя тут забьём до смерти ! Сравнивая, понимаешь, что при Сталине прав человека было немного больше.
* Путину снится разгул путинской реакции.
На демонстрациях и везде хватают и сажают на двадцать пять лет, оппозиция в думе арестована, закрыты все оппозиционные газеты и телеканалы, Шендерович и Ново-дворская высланы. Путин и Медведев в белых френчах стоят на трибуне мавзолея, а мимо с их портретами и лозунгами за парадом идут колонны «ЕдРистров» и нашистов.
- Владим Владимыч, остался один интернет. – говорит Медведев: Надо что – то делать. Совсем закрыть нельзя.
- Ну, сделаем как в Белоруссии: доступ строго ответственным работникам по спец-заявкам только под контролем ФСБ.
* Лука на заседании правительства Белоруссии рассказывает об оранжевой чуме.
- Россыя вслэд за Украыной и Грузыэй поражана чумой этой. Осталыс мы одны. С санэпыда спрос будэт особый. После КГБ канешно. Гаварят, ужасная зараза.
* Однажды Лука задумался.
- А вот еслы бы у мяня такая жа дямократья как у Путына ? Ну, найду я такога жа чмошныка как Мядведяв. И что с таго ? Буду с ним мяняться через нескалько лет. Да у нас в Бяларуссии дажа бульба и та подохнет со смеху.
* Тень Сталина явилась к Луке.
- Ты откуда будэшь ? – спросила тень
- Я… а… из Магилёвскаго райпищаторга. – ответил Лука.
- И кто тэбя назначыл ?
- Это… народ.
- Да это ладно… кто из Москвы назначыл ?
* - Владим Владимыч, а, если уволить всех этих оппозиционеров ?
- Дим, так уже и так почти всех. Лазареву с Шацом с телевидения попёрли, Ксюшу в общем тоже, Навального вроде неоткуда переть, Удальцов – божм или черт знает что, Развозжаев работает не пойми где. Немцов тоже неясно что делает.
- А Белых ?
- Этого сразу не попрёшь. Но всех сделаем безработными. Будут знать как… .
- А Прохорова ?
- Его уволить трудно. Проще наверно посадить.
- Так с чего лучше начать… ?
* - Чем отличаются ЧК, НКВД, КГБ и ФСБ ? – спросили журналисты знаменитого рос-сийского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна.
- Знаете. Все они защищали не столько безопасность страны и граждан, сколько власть, все убивали, сажали и репрессировали, провоцировали и шли на любые преступления по команде власти. Все они – главная опора власти.
- Так нет отличий ?
- Как: названия отличаются.
* Съезд «Единой России».
Под гимн России появляется Путин в военной в форме без погон.
Крики «Смерть Навальным и другим врагам народа !» и «Раздавить развозжаевскую гадину !», «Наш ответ Таргамадзе !».
Путин подходит к Медведеву и тихо говорит: А ведь до 2037 ещё сколько лет… .
* Встретились путинская реакция и оранжевая чума.
- Я тебя прижгу. – сказала реакция.
- Я ведь не болезнь, это так говорят. Я в мозгах.
- Чё, думаешь, мозги не прижгу ?
* Встретились политическая оттепель и путинская реакция.
- Ну что, не твоё время ? – спросила реакция.
- Времена меняются.
- Ну да, срока так через три.
- Путина или Медведева ?
- Какая разница.
* Тень Сталина побывала в ФСБ.
- А чэто ? У ных и Дзэржинскый вэздэ и все инструкцыи как и раншэ с подпысью Бэрии и делают всё то жэ: одного полониэм, чэчен этых кого ракэтой, а кого бомбой. Моя выучка.
* - Владим Владимыч, а если всех, кто про нас анекдоты в интернете сочиняет, выявить и отрубить им интернет ?
- Дим, они СМС – ками будут рассылать. Это ж творческие люди.
- А мы им мобильную отрубим.
- На стенах будут писать.
- Да… ? Тогда действительно пусть лучше в интернете.
* Призрак Сталина оказался в Думе.
- Ха ! Вон Горячэва, каммунистка хужэ Вишинского, вон Никонов, племяш урода Молотова, вон Луговой, отравитэль хужэ Бэрии. А это чэто за страшная рожа ? А, Коля Валуев. Одын прилычный чэловэк в Думе. Ну, нэ бэз урода. Так вэдь всё как при мнэ.
* Однажды Дума стала заседать, а в зал входит Шойгу в тельняшке и с пулеметными лентами крест – накрест, катит за собой пулемет. За ним Колокольцев, Бастрыкин, Чайка, все тоже в тельняшках и с маузерами.
- Караул устал ! – заявил Шойгу.
* Андрей Исаев и Кургинян пишут новую историю России.
- Будем упоминать новый 37 – й год ?- спрашивает Кургинян.
- Да вряд ли стоит. Но давай уж врагов народа – Навального и Развозжаева- обязательно упомянем.
* - Путинская реакция. – задумался Путин: Ну, как все чекисты неравнодушен я к Кобе, но ведь это не показываю. Да, я – авторитарист, но сдерживаю себя. Да, я - антисемит, но это уж вовсе не показываю и никто, кроме Захара Свободина да еще десятка особо умных евреев об этом не догадался. Да, я хочу стать пожизненным. Но, наверно, не выйдет. И какой же я реакционер ? Ну да, немного, но я же – прогрессивный реакционер.
* Медведпуту снится, что он - дракон.
- Ну вот, теперь три головы. Но чья же третья ? Сечина ? Суркова ? А, Андрея Исаева, то – то она в очках.
* Вот в Волгограде ездят сталинобусы.
Представляете: в Берлине – автобусы с портретом Гитлера, в Риме – Муссолини, в Кампучии – Пол Пота, в Румынии – Чаушеску, в Москве – Юры Лужкова и его жены… .
* Путину снится новый 1937 год.
- Я в расстрельной команде. Правый крайний застрельщик… . Да, должность не очень. Но хоть по специальности. А кого расстреливаем ? А, Навального и Развозжаева. Так им и надо. А где Медведев ? Нигде нет. Может, мы его тоже… . Ну ладно, толка от Димы и так было немного.
* Лука думает: Сколко я ящё магу править ? Вон, Путын пожызнэнный, ну или с Мядведевым по очэрэды. А я нэ магу ? Вэдь у мяня страна – то фытюлька: правыт тут лягко как в могылёвком райпыщэторгэ, гдэ я начынал. Вот и усё.
* Рамзан читает книгу о Древнем Риме.
- Как у нас в Чечне. Во главе император. Москва дает денег на «хлеба и зрелищ». Спартаков всех сразу распинаем. В общем империя что надо. А, там ещё были варвары… .
* В Урюпинске по примеру Москвы зверствует реакция: Сидят не только все оппо-зиционеры, но на всякий случай все руководители общественных организаций включая филателистов и любителей пива (ведь по слухам все они – иностранные агенты), все лидеры профсоюзов (ведь Развозжаев – враг народа номер 1), да все борцы с коррупцией (ведь они вроде Навального). Оранжевая чума не пройдёт !
* В Урюпинске решили сделать своё время.
- А что. – говорил заксобранию мэр: В Москве крутят стрелки как хотят, а мы что – рыжие ? Давайте вернём зимнее время и летнее тоже, а ещё введем осеннее и зимнее.
- Ага ! – загудели депутаты: А еще свой часовой пояс введем.
- О ! И будут по радио говорить: Урюпинское время… часов.
* В Урюпинске оранжевая революция.
Всё население ходит на оккупаи, все результаты выборов отменяются, мэры постоянно меняются.
- Про нас теперь и анекдоты перестали рассказывать. – говорят урюпинцы.
* Рамзан решил включиться в модернизацию.
- Боевиков в лесу будем ловить с помощью высоких технологий в лазерные ловушки. Уничтожать с помощью спутников. Модернизируем тюрьмы и оснащение спецназа. Это в первую очередь. Да, и мне срочно надо обновить титановый бронежилет, чтоб самый современный, высокотехнологичный.
* - И что они говорят о путинской реакции ? Я им что – Николай Первый ? – спросил Путин Медведева: Ты тогда за Бенкендорфа.
- Не, я за Аракчеева. За Бенкендорфа Шойгу.
- Кожугетыч не потянет. Да, Пушкина – то в Сегеж отправили, строчит как тогда. Вон, новая книга вышла, в первой десятке рейтинга.
- Эх, жаль дуэлей не стало. Может разрешить.
* Знаменитый российский правозащитник Изя Шмеркович Куперштейн выступает в Евросоюзе.
- Безнадёжна ли Россия ? – спрашивают его.
- Знаете. При Сталине мы в мире были изгоями и как бы гордились этим. При Брежневе перешли в категорию отчужденных. При Ельцине мы стали просто опасными.
- А теперь ?
- А теперь мы вместе с Путиным упорно ломимся обратно в изгои, и – самое страшное – никто и не препятствует.
* Путину явились тени Николая Первого, Николая Второго и Сталина.
- А что. – сказала тень Николая Первого: Путинская реакция будет не хуже чем у меня. Сажают, ссылают в Англию.
- Демонстрации разгоняют – да это круче, чем у меня. А до таких диких штрафов за демонстрации я не додумался. – сказал тень Николая Второго.
- Но уж мэня по колычеству жмурыков и сыдельцев не обогнать. – сказала тень Сталина: Хотя тожэ нэплохо… .
- Да вы ещё не знаете Путина. – сказал им во сне великий чекист и… проснулся.
- Чёрт ! – подумал Путин: А кто вообще придумал эту фразу «путинская реакция» ? Ведь явно какой Быков или другой еврей. Ах, ты ж… морда !
* Как – то Путин задумался: А если вернуть 37 – й год ? Ну, очень культурно. Тройки присуждают 15 суток и большие штрафы. ГУЛАГ в Сочи с санаторным режимом и питанием. Судим только за дело, ну…, если нас задело. Ссылка максимум на полгода и в южные районы Сибири. Да, за Берию некого, все слабаки. Придётся мне…. . Эх, чёрт, его же расстреляли… !
* Демократия, авторитаризм и диктатура говорят о Путине.
- Ну, ко мне он холоден. – сказала диктатура.
- Обо мне он говорит очень редко. – сказала демократия: И именно только говорит.
А авторитазим молчал.
- Нет, но вот что ты молчишь ?! – закричала диктатура.
* Гастарбайтеры обсуждают оранжевую чуму.
- Говорят, страшный болэзн.
- И Путын нычэго сдэлат на может.
- Ай, как же ми будэм ?
* Призрак Пиночета в Москве.
- А что ? В стране порядок, оппозиция выслана, сидит или под следствием, лишена эфира и всё такое. Армия и полиция отлично финансируются, почти ежедневно штурмы домов на Кавказе почти как у меня Ла – Монеда. И главное – во главе – сильная лич-ность… . Тоже как у меня. Правда, потом меня пытались судить… .
* - Как с вашей точки зрения развивается российская демократия ? – спросили жур-налисты знаменитого российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна.
- Сначала небольшой подъём, потом долгий резкий откат часто как в пропасть – обыч-ное наступление реакции. И так каждые 20 – 30 лет.
- Типа 20 – е годы – Сталин, Хрущёв – Брежнев, Горбачёв и Ельцин – Путин.
- Да.
- А вот Медведев – Путин ?
- А в первый и второй сроки Путина уже было одно падение в пропасть, так при Мед-ведеве оно только усилилось… .
* Токаря шестого разряда поразила оранжевая чума.
- Чёрт ! – переживал Трапезников: Ведь сколько на заводе работал – никогда не болел. Как что – водочки или спирту литр и здоров. А эта гадость сильная – ничто её не берёт.
* Путину снится, что он – Николай Первый.
- Так, вешаем кого – то. Николаевская реакция. Кто Медведев ? Аракчеев. А за Фаддея Булгарина – Миша Леонтьев. За Бендендорфа почему – то Сечин. Дмитрий Быков за баснописца Крылова. Навальный и Удальцов с Немцовым – декабристы.
Так, а кто за Пушкина ? Черт, почему – то Ходорковский. Надо будет, как проснусь, ска-зать, чтоб там в Сегеже не давали ему писать. Строчит, понимаешь… .
* - Путинская реакция – это закономерность ? – спросили знаменитого российского пра-возащитника Изю Шмерковича Куперштейна журналисты.
- Знаете. Была реакция николаевская то есть Николая Первого, были Николая Второго, потом сталинская, брежневская. Все эти лидеры или были убиты или ушли в историю с позором.
- Вы считаете, что Путин будет убит ?
- Нет, но насчёт второго… .
* - Закон Димы Яковлева принят. Владим Владимыч, к какой бы еще фигне прицепиться, чтобы отвлечь внимание народа ?
- Дим, давай как в СССР всех наших шлюх, что вышли за иностранцев и разводятся – на телевидение и по каждой кампанию, что им там деньги или детей не отдают.
- Ага. И из – за каждой – дипломатический скандал.
* Встретились политическая оттепель и путинская реакция.
- Ну что, не твоё время ? – спросила реакция.
- Времена меняются.
- Ну да, срока так через три.
- Путина или Медведева ?
- Какая разница.
Захар Свободин
Политика
* - Ви слышали когда – нибудь, Абрам Исаакович, чтоби олигарх повесился.
- А ви слышали, Соломон Маркович, чтоби КГБ призналось ?
* - Владим Владимыч, а, если мы в каждой области – по оффшору, весь Кавказ сделаем свободными экономическими зонами, в Малаховке – второй Лас – Вегас и нисколько Диснейлендов понатыкаем ? Ну, и силиконовых долин в каждом втором овраге… ?
- Дим, денег – то от нефти может и хватит. Неплохо бы. О ! А из Чечни сделаем сафари – парк с экстремальными турами.
- И дикарями во главе с Рамзаном.
* - Отклучають газ, нэфт. – думает Лука: А вот вступлю в ЕС. На фик мнэ эта Рассия. А ящё вступлю в НАТО. Я жа ценный кадр: Путын и усе цэнят. А будут ящё отклучать – объядэнюсь с Ызраилэм.
* Американец, англичанин, китаец и русский обсуждают кто как живет.
- Мы живем отлично. – говорит американец.
- Мы живем хорошо. – говорит англичанин.
- Мы начинаем жить хорошо. – говорит китаец.
- Мы живем плохо. – говорит русский: Но очень скоро будем жить лучше вас всех.
* - Дим, а много блатных в «ЕдРе» ?
- Владим Владимыч, вряд ли. Там же все жулики и воры.
- А, да. Эти все кореша… .
* - Владим Владимыч, а, если вывести войска из Чечни ?
- Дим, тогда Рамзана вряд ли сможет найти даже интерпол… .
* - Рамзан говорит, что в Чечне всё идеально спокойно. Почему же тогда Путин не ездит в Чечню ?
- А чего ездить, если всё спокойно ?
* В Урюпинске решили сделать технопарк.
- У нас есть заброшенный завод. – говорил на собрании мэр: Будем с китайцами делать наш русский деревянный хай – тэк. Там же сделаем нанопроизводство толстых ниток, рядом большой овраг с помойкой – как раз под силиконовую долину.
- И ещё. – добавил кто – то из зала: Перед всем этим баннер «Модернизация на марше».
* В Урюпинск приехал проверяющий из Москвы.
- Требуют отчетность по модернизации. – сказал мэр заму.
- И что делать ?
- Возьми тот отчет по нано - , добавь абзатц по удвоению ВВП, пару из «Пятилетку в четыре года» и что –то из отчета по кукурузе.
- 60 – х годов ?
- Ну. Да, возьми немного из отчетов по перегибам в коллективизации и преодолению правого троцкистсткого уклона.
- И пройдет ?
- Да кто эти отчеты читает ?
* - Говорят, все серьезные взяточники давно вступили в антикоррупционный комитет.
- Да. А вот бы в этот комитет принимать за большие взносы в фонд его работы.
- Отлично ! И как пойдет борьба со взятками… !
* Встретились токарь шестого разряда и Вася.
- Ну что ? – спросил Вася: Ты там защищаешь интересы рабочих ?
- А то. – сказал Трапезников: Вчера двух депутатов из ЛДПР так отфигачил… !
* Шойгу после Минобороны бросили на сельское хозяйство.
- У них там полный бардак ! – возмущался великий спасатель: Ни одного вертолета, строиться не умеют. Скажешь им «Здравствуйте, товарищи колхозники !», а они ржут как кони.
* Рамзан читает биографию Каддафи.
- Я тоже правлю на нефтяные деньги, только их даёт Путин. Тоже везде ставлю своих, тоже держусь на армии и спецслужбах, Запад меня тоже пинает. Тоже всех посажал. Блин, но ведь всё сходится ! Но у нас же совершенно другие условия. Не может тут это пов-ториться… !
* Рамзан задумался: И почему я – диктатор ? В Чечне покой, всё строится, почти нет проблем. Да, армии и полиции 100 тысяч, денег нам дают сколько просим, оппозиции в Чечне нет, охраны у меня в три раза больше, чем у Путина с Обамой на двоих. Но всё равно – почему я диктатор ?
* Путин и Медведев вдвоём испытывают новую сочинскую олимпийскую бобслейную трассу – едут в санках. Вдруг часть трассы перед ними обрушивается и в последний момент санки зависают над пропастью.
- Да, Дим. – говорит Путин после некоторого молчания: Знал я, что даже и наша олим-пиада – полная туфта.
* Рамзан задумался: И вот что говорят будто у меня полк охраны ? Я могу и вовсе без охраны. Только титановый бронежилет на забыть, на каждой крыше снайперы, да пару… три вертолёта над нами. Да, и лучше всё это в моей резиденции и… ненадолго.
* Трапезников на родном заводе.
- Ну как работаете ?
- Практически стоим два года. Помог бы.
- А… да, скажу Путину, чтоб усилил модернизацию. – обрадовался токарь шестого разряда: А Медведев – чтоб нано… .
* В Думе сформировались фракции жуликов и воров.
- Теперь «Единая Россия» не едина. – говорили все.
* Медведев пишет учебник по модернизации:
Глава 1. Теория модернизации.
Глава 2. Модернизация в истории.
Глава 3. Модернизация в России.
Глава 4. Модернизация и нанотехнологии.
Чёрт ! Одна вода и туфта. Ну, как обычно. Что ещё – то тут можно написать ?
* - Дим, кто у нас отвечает за нано - ? – спросил Путин.
- За эту туфту Чубайс.
- А ты за какую туфту отвечаешь ?
- А я всеми туфтами как бы руковожу.
* - Владим Владимыч, зимнее время вводить будем ?
- Дим, ты каждый раз будешь меня спрашивать ?
- Так что… каждый раз решаю я сам… ?
* - Владим Владимыч, мы Украину и Грузию заставили назад вернуться, кого бы ещё ?
- Дим, батька и чукчи сами придут, молдаване уже все сюда переехали, армяне всегда были наши, азербайджанцы уже тоже почти все здесь.
- Остались прибалты.
- Ну а им…
- От мёртвого осла уши.
* - Дим, мне доклад делать, какую долю бедных ставить ?
- Владим Владимыч, ставьте… 5 %.
- А не мало ?
- Сойдёт. Один фиг, никто давно не считает.
- Не до бедных.
- Дай бог богатых сосчитать.
* - Владим Владимыч, а стоит ли так яростно вскрывать хищения и всё такое в пра-вительстве и министерствах ?
- Дим, так нам (говорит тихо) в угаре разоблачений легче давить оппозицию.
- А… я и не догадался.
- Учись, студент.
* - Владим Владимыч, а новую Москву будут строить гастарбайтеры ?
- Дим, наверно, да, но самые лучшие.
- А менты там будут такое же хамло как в Москве ?
- Отберём лучших из лучших.
- То есть в общем будет обычных русский бардак ?
- Ну, Дим, как обычно, это же Москва… .
* «Единая Россия» в учебниках истории будущего: Партия типа КПСС, полностью под-чинённая питерской группировке, состоящая из карьеристов – чиновников и бизнесменов – рвачей, заслужившая название «Партия жуликов и воров». Распалась сразу после потери власти правящим тандемом.
* «Экономика Чечни самая эффективная.» - повторил Рамзан на заседании кабмина Чечни.
Все молчат.
- Ну и что молчите ? – улыбнулся Кадыров: Вот приходится ради дела иногда говорить полную чушь.
Армия
* Прапорщик Задов о реформе армии.
- 20 лет реформе. Раньше я таскал мешками, теперь у меня иномарка с большим ба-гажником. Только тащу всё то же самое.
* Прапорщик Задов повесился.
- Ведь и верёвку и мыло: всё украл. – говорили те, кто его знал.
* Прапорщика Задова послали в Чечню.
Пробыв там 3 месяца, рассказывает жене.
- Что, ничего не привёз… ! Я со страху даже мешок забыл. А там про это дело… та-щить… ни разу не вспомнил. Вот что с нормальным человеком делает экстремальная си-туация… .
* Прапорщик Задов напился и разоткровенничался.
- Прапоров отменили, а толка. Ведь прапорщик – это не звание, это умение тащить.
* Прапорщик Задов встретился со своими двоюродными братьями – прапорщиками по-лиции и ГАИ.
- Я беру взятки. Кто их не берет ? – сказал ГАИшник.
- Я тоже, рыжий что ли ?- сказал полицейский.
- А я по старинке – мешками таскаю. – сказал Задов: Вот ведь тащим и берем. А Россия какая могучая – всё стоит !
Захар Свободин
Полиция
* - У ГАИ – ГИБДД решили сделать новую форму: карманов нет, шапка плотно облегает голову, внизу комбинезон до горла.
- А сапоги ?
- Они сшиты с комбинезоном.
- А перчатки ?
- Тоже сшиты с рукавицами.
- А в летнее время – то как ?!
- Зимняя форма, но специальное кондиционирование.
- А если деньги положат в машину ?
- Там везде видеонаблюдение.
- Всё равно найдут куда положить.
- Это понятно. Вот догадаться бы куда… .
* Гаишник Хренов о начальстве и работе.
- Если начальник не берет – какое же он начальство ? Ну, долго не продержится. И, если ГАИшник не берет – его же никто не уважает. Какой он тогда ГАИшник ?
* ГАИшник Хренов у входа в ад.
- Вам тут ГАИ не нужно ? – спрашивает он дежурного чёрта: Ну, типа, ведь дрова возят для котлов ?
- Нет. Ха ! Нам тут часто предлагают создать управление собственной безопасности… .
* ГАИшник – пенсионер дома в выходной день надевает фуражку, берет жезл и встает посреди квартиры: всех, кто проходит, штрафует за отсутствие номеров и поворотных огней. Дальше деньги честно делит со всей семьёй.
Захар Свободин
Олигархи
* Олигархи обсуждают, что делать, когда Путина попрут.
- Может, всё же очень тихо давать деньги всяким «Яблокам» и Немцовым ?
- С ума сошёл ! Хочешь в Сегеж ?
- Тогда придётся как Рома готовить запасной аэродром в Лондоне.
- Так ты ещё не приготовил ?!
* Олигархи обсуждают благотворительность.
- Может, лучше увеличить пожертвования на больных и сирот ?
- Так, говорят, путинская реакция, может, лучше на содержание заключенных ?
* - Владим Владимыч, олигархи просят налог на доходы 13 процентов, ну, типа… умень-шить. Много платят.
- Дим, ты – премьер, ты и решай. А можно им отдельно сделать типа льготы ну скидку на тяжелый характер работы. Скажешь, я разрешил… .
* Олигархи пишут письмо Абрамовичу в Англию.
- Может написать ему, чтоб не возвращался.
- Да он что дурак – и сам знает… .
- Напиши, что мы мысленно с ним.
- Все там будем… .
Захар Свободин
Абрамович
* Абрамовичу написали мемуары.
- Я прямо белый и пушистый. Ведь никто не поверит. Надо хоть 2 – 3 гадости добавить. Но какие ? Их у меня море. Блин, если начать со взяток. Нельзя: их не сосчитать. А если с неуплаты налогов ? Так это у меня на миллиарды. Тоже нельзя. А если… нет. Ну пусть останется так. Хотя никто не поверит.
* Абрамовичу показали сценарий сериала про него.
- Мне понравилось. – звонит великий чукча: В анекдотах – то я – ещё большая сволочь.
* Абрамович думает о путинской реакции.
- А мне что ? Я не политический, а просто налоги не плачу. За это в России вообще не сажают. И на всякий случай в Лондоне. Да, и за политику у нас олигархов один за всех сидит уже 9 лет.
* К Абрамовичу явился его чёрт.
- А у меня есть чёрт ? – удивился Рома: Вроде бы бывает только ангел.
- У вас ангел персонально заменён чёртом.
- Вот так. Не последний я человек.
* Олигархи решили публично осудить Абрамовича.
- Но как: заклеймим как бродячую собаку ?
- А может как врага народа ?
- Лучше как грязную троцкистскую свинью !
- О ! Как раз в духе времени !
Захар Свободин
Собянин.
* Собянин думает: Ведь гастарбайтеры очень нужны Москве. Они её строят. И что я буду с ними бороться ? Потом это дико трудно. Я только свой авторитет подорву. И потом надо бороться с пробками. А эти чукчи как раз строят дороги и эстакады, парковки, к тому же ездят они на метро, а не на машинах. Так что бороться с ними нельзя. Да и бороться бесполезно.
* Собянину снится, что он победил пробки.
- Ведь ни одной пробки. – думает мэр: А вот и памятник мне… с пробкой в руках. Да, а штопор зачем… ?
Захар Свободин
Гастарбайтеры
* Гастарбайтер Равшан дозвонился на прямую телефонную линию Путину.
- Мэнты в Маскве бьют, дэнгу тянут пастаянн.
- Конкретно кого - то назвать можете ?
- Всэ.
- Вообще все ?
- Даже болшэ чем всэ.
* Путин спрашивает директора ФМС: с гастарбайтерами что – то можно сделать ?
- Владим Владимыч, не поверите: как дракон из сказки – чем больше ловим, тем их больше становится.
- Не, так может тогда лучше вообще ничего не делать ?!
* Гастарбайтер Равшан о Москве.
- Тут всо по националносты. Русский и эврэй – началнык, Кавказ – рекет и торгуэт, украинэц и молдаван – штукатур и обой, узбэк и таджик – лопата. Слюшай, всо как у фашист – высшиэ и низшиэ расы… .
* Знаменитый российский правозащитник Изя Шмеркович Куперштейн спрашивает гастарбайтера Равшана как тот понимает демократию.
- Слюшай. Началнык меня бил, прораб бил, ФМС бил, мент бил, хулиган бил, скинхэд чуть не догнал. Вот в больнице лежал, там ныкто нэ бил. Там дэмократья.
- А как вы попали в больницу ?
- А… знаэшь: нэмножко не убили.
Захар Свободин
Новые русские.
* Встречаются новый русский и старый русский.
- Ты теперь олигарх, депутат, благотворитель. – говорит старый русский.
- А ты всё такое же чмо.
- Зато как ты не хожу с мешочком сухарей на суды каждую неделю.
Захар Свободин
14.07.2007, Всякая всячина
Re: 13 июля 2007, Новые анекдоты - основной выпуск
Как вести себя в ресторане?
Кругом только и говорят: "этикет, этикет"! К черту этикет! Можем мы за
свои деньги вести себя так, как хотим? В общем, если вы хотите быть
центром внимания в ресторане - прислушайтесь к нашим вредным советам и
успех вам обеспечен!
1. Швейцару, который встречает вас у дверей ресторана, можно пожать
руку, дружески хлопнуть его по плечу и подергать за ус (проверить:
настоящий ли?). Если он вам сразу не понравился, разрешается громко
крикнуть "Пшел вон!" Это традиция, не стесняйтесь!
Re: Боже упаси последовать этому совету. Путин выбирается всего на 2
срока, а Швейцар – это даже не пожизненно, это особое, вечное, состояние
души. И пост его более почетен и важен чем у Св. Петра, у того подумаешь
всего-то Дверь от Рая, а тут Дверь от Ресторана. Швейцар – это вершина
мироздания и пуп земли. Так думают все Швейцары.
2. Не позволяйте гардеробщику ухаживать за вами - снимать пальто,
например. Вы же не гей, в конце концов! Да и вообще, одежду в гардероб
сдавать не обязательно. Положите ее на соседний стул за столиком или
повесьте на спинку своего стула. Целее будет. Не зря же висят таблички
"администрация ответственности не несет..." В общем, кроме вас
заботиться о вашей одежде некому, так и знайте.
Re: Лозунг Настоящего Гардеробщика – "И что ты мне свой вшивник суешь? "
И вообще, чо ко мне спиной повернулся когда я тебя беседую. А, так ты
хочешь чтоб я пальто с тебя снял? Ну если только ночью, в темной
подворотне. Зачем мы тут поставили табличку про отсутствие
ответственности? А ты первый начал! Ты зачем ценные вещи сдаешь,
противненький? Дразнишься! То-то!!!
З. Как только вы пришли в зал, бегите, сломя голову, к лучшему столику!
И не обращайте внимания на то, что он зарезервирован, кто первый, тот и
молодец!
Re: Резервирование столиков, это вообще не ума клиента дело. Вот
например тот у окна, мы для Ленина бережем... вдруг из Мавзолея выкинут
так он сразу к нам. А тот возле аквариума для Ктулху... а вдруг он не
мифический, а реальный перс, то тоже сразу к нам придет. А вот тот
столик для батоно Сосо зарезервирован, он как через 3 месяца с нар
откинется так то же сразу к нам. Поэтому будь добр, беги сразу же к
худшему столику, ибо это не нормально стремиться к лучшему, не по-русски
это. Что-что? Пересадить тебя со столика возле туалета где тебя
постоянны бьют дверью по голове, за столик возле аквариума? Ты что
борзел? Ктулху не уважаешь?
4. Лучший наряд для посещения ресторана, как ни крути, спортивный
костюм
(желательно, чтобы треники были с вытянутыми коленками) - удобно сидеть,
развалившись на стуле, закидывать ноги на стол, опять же, если цвет
костюма темный - не будет видно пятен от дешевого вина и еды.
Re: И запомни, любой костюм на тебе по усмотрению Швейцара и
Гардеробщика это спортивный. Да, и галстук у тебя тоже спортивный! И
пиджак с карманами тоже спортивный! Почему я в трениках? У официантов не
бывает спортивных треников, они все служебные. Почему трусы из под
резинки торчат? Во-первых мода, а во-вторых, будешь пялиться, я тебе к
счету еще и счет за стриптиз приплюсую, ты же сам видишь, что у меня
трусы торчат.
5. Здороваться с персоналом и вести себя вежливо вовсе не обязательно -
вы же не родственники. Наоборот, всем своим видом показывайте, кто
здесь
главный. Конечно, тот, кто платит деньги, значит - вы!
Re: Ну во первых, для начала поможешь Сестренке-уборщице полы протереть,
заодно выслушаешь историю как не давно ее тетушка ходила сдавать анализ
мочи в поликлинику. Очень кстати история для аппетит пользительная.
Потом Братишке-официанту поможешь столик (тот что для Ктулху, не для
тебя лоха) поудобней развернуть. Сейчас к тебе Метрдотель подойдет, не
забудь с ним расцеловаться и про урожай кукурузы в Гонолулу
побеседовать. Ты что сюда, жрать что ли пришел?! Ты пришел за культурой.
Вот и получай. И не забудь, Ты Главный, но только как...Главный
Лох-Платильщик. А на роль остальных Главных есть Швейцар, Гардеробщик,
Секьюрити, Официант, Метрдотель и Уборщица.
6. Помните золотое правило: чем громче вы зовете официанта, тем ему
приятнее. Если он делает вид, что не слышит, - постучите ножом по
бокалу, он испугается, что вы можете его разбить, и немедленно прибежит!
Re: Официант – это чудесное невинное дитя природы! А детей будить
нельзя. Дети должны спать. Что значит у тебя поезд через два часа, а ты
уже полтора часа сидишь не обслуженный? Поезд не Официант, подождет.
7. Не дожидайтесь, пока ваша спутница прочитает меню. Пока она копается,
можно с голоду умереть! Быстренько выберите все за нее, не хочет - не
надо. В конце концов, кто платит, тот и заказывает музыку.
Re: Чтение многотомного литературного труда на непонятном языке –
исконно русская забава. Тем более там еще и какие-то циферки есть,
наверное указатель полезности в процентах, ... вот 2300 полезность, вот
2800, а вот за 11200 процентов полезности... , ой а может это калории,
... а может это шкала вкусности? Ну милый, что ты меня торопишь, я еще
только 3-ю строчку читаю. А вот это за 5200 что такое... оно желтенькое
или нет... под цвет моей сумочки?
8. Если вам долго не несут еду, можно поковыряться зубочистками в носу,
поцарапать вилкой стол (на память о себе), накатать шариков из хлеба, а
потом, когда вам все это надоест, прокричать на весь зал: "Где мой
заказ, черт возьми?", или: "Вы что, за продуктами в Африку поехали?"
Пусть пошевеливаются, они здесь не для красоты работают!
Re: Ну зубочисткой нос я тебе ковырять не советую... Они как бы тебе это
помягче сказать у нас... э... э... многоразовые. Кто знает кто ими до
тебя и где ковырялся. Кстати, по этой причине и с вилкой поосторожней.
Ух ты, смотри-ка, а он оказывается говорящий! Про какой-то заказ
талдычит. Подумаешь 2 часа ждешь. Для бога что секунда, что вечность –
одно и тоже. А официант – Бог!
9. Когда к вам подходит симпатичная официантка - хлопните ее по мягкому
месту, ей понравится! Официантки ведь существуют не только для того,
чтобы еду разносить!
Re: Только когда будешь хлопать, не пялься на торчащие из штанов трусы!
Это мода такая! Да, и то что трусы потные и грязные тоже мода! Да, и
санэпиднадзором тоже одобрено! Да и ты сам будешь не рад, если я
простирну их в чайничке, в котором тебе чай принесу!
10. Заткните салфетку за воротник рубашки. Слюнявчик - очень полезная
вещь! Он убережет вашу рубашку от падающей еды.
Re: Ну или разложи ее как батут на своих яйцах, если хочешь что бы
упавшая котлета обратно к тебе в тарелку запрыгнула. Не можешь? Почему?
Нет салфеток? А ты куда пришел? В Ресторан или в магазин хозтовары?!
Если тебе нужны салфетки, то иди в хозтовары, а сюда человеки за
культурой ходят!
11. Когда вам принесут блюдо, попросите сделать контрольное взвешивание
-
эти рестораторы так и норовят обмануть вас. И если в салате вы
обнаружите 144 грамма вместо обещанных 150 - смело устраивайте скандал!
Re: Лучше этого не делать. Ведь может получиться за место 150 грамм
150,000001 грамма! А у Официанта от этого сразу же разрыв сердца (если
оно есть) случиться может! Говорят в 1761 году был такой случай однажды.
Правда Официант выжил.... успел приплюсовать0,000001 грамма к счету... уф!
12. Если в ресторане есть шведский стол, подразумевающий один подход с
одной тарелкой, ваша задача - уместить на ней максимум еды. Положите
первый слой, утрамбуйте, второй - утрамбуйте, верхний слой уложите
горкой, которую будете поддерживать руками (чтобы не упала по дороге к
столику). Когда сядете за столик, часть еды из тарелки переложите на
сервировочную тарелку или на салфетку.
Re: Ну во-первых что ты ваабще к Шведскому столу полез? Ты что швед что
ли? Сиди спокойненько и жуй свою котлетку за 1900 рубликов. Почему цена
такая высокая? А у нас в ресторане есть Шведский стол, и мы в каждый
заказ добавляем 1200 рублей за стоимость подхода к Шведскому столу!
13. Приведите в ресторан свою собаку, здесь ей будут очень рады! Пусть
она полежит под столом - удобно будет бросать ей кости.
Re: Какая еще заграница с помещением для собак на входе? Мы только одну
заграницу про собак знаем – Корею! Кстати, женщина.... э... э.. ваш
пинчер которого вы к столбу привязали куда пропал... пописать наверное
пошел. А Ваш мужчинка кролик, которого вы ждете третий час уже почти
готов. Свежий ли кролик? Свежее некуда, пять минут назад еще гавкал!
14. Не стесняйтесь делать громкие замечания сидящим рядом посетителям
ресторана. Кто им скажет правду, кроме вас?
Re: И вообще, эй ты, чмо-пинчероед, вообще бы помалкивал. И сам
опозорился, и женщину до обморока довел. Сказано же тебе о вкусах не
спорят! А ты все свое гнул... странный вкус у кролика, странный вкус у
кролика...
15. Вести беседы в ресторане желательно с набитым ртом (а иначе все
равно не получится), икать, чихать и кашлять разрешается, только после
этого надо говорить: "пардон". Это по-французски.
Re: Что-что ты там с полным ртом бормочешь... о, даже хрипишь еще..
Блин, ну кто же тебя заставлял этот бифштекс жевать. Я лично не знаю как
его теперь от зубов отделить... я не дантист, я Официант. И ваабще лучше
заткнись, у нас тут один "ценитель" своим "странный вкус у кролика"
женщину до обморока довел! Ик... ,ой... , пардон.
16. Если вы пили коктейль через соломинку, выпивайте все до последней
капли! При этом остатки жидкости так забавно булькают на весь зал! Вас
сразу сочтут человеком непосредственным и открытым. Кстати, о напитках!
Re: Культурные люди между прочим как минимум половину той гадости что мы
им наливаем в стакане оставляют! Почему у тебя стакан не полный, а
только половина?! Ну я тебе же только что объяснил про культурных людей,
которые для тебя эти полстакана и оставили!
17. Прихватите с собой в ресторан пару бутылок водки и осторожно
наливайте себе напиток под столом. Дело в том, что у них там, в
ресторане, спиртное очень дорогое, а зачем тратить лишние деньги?
Re: Что значит за рубежом можно?! Вы мне это бросьте! Одна тут вчера
рассказывала, про то что за рубежом и собак на входе Швейцару сдавать
можно. Знаете чем это кончилось? Сожрали ее пинчера. А тем более
представьте, что вы своим принесенным джином еще и угостите кого нибудь,
а он это сравнит с таким же джином который у нас заказал... вы же сразу
в лоб получите! От меня!!!
18. Если у вас на столе нет пепельницы, тушить окурки можно в тарелке,
с
которой вы уже все съели. Ничего, помоют. И потом, сами виноваты -
вовремя пепельницу не принесли, не стряхивать же вам пепел на пол, вы
ведь воспитанный человек!
Re: Кстати, и на пол лучше тоже не стряхивай! Видишь, мимо тебя Уборщица
идет? Так вот, Швейцар – ее зять. Поэтому она постоянно нервная, лучше
не зли ее. Куда засунуть бычок?... Подсказать?
19. Если в ресторане работают музыканты, не стесняйтесь кричать им на
весь зал: "Мурку сыграй!" Можно свистеть, если вам не понравилась то,
как он сыграл "Мурку", а можно вообще отобрать у них инструмент и
показать, как надо играть. Причем уметь играть на чем-либо, кроме ложек,
ножей и нервов, совершенно необязательно и даже нежелательно.
Re: Тем более тут и без тебя достаточно людей без слуха, и не умеющих
играть. Вон видишь, они на сцене с инструментами сидят, "мурку" лабают.
Как ты думаешь, что они с тобой сделают, если ты их "полонезом
огинского" обзовешь, противненький?
20. Когда в ресторане начинаются танцы, у вас появляется возможность
потанцевать с понравившейся девушкой. И не важно - одна она или нет,
согласна или не очень - вы пригласили, значит, обязана пойти. Причем,
танцевать она будет столько раз, сколько вы захотите. Кстати, можете
покурить во время танца.
Re: Кстати, ты оценил прелесть столика за который мы тебя загнали? Так
бы сейчас вставать пришлось. А тут, у тебя прямо на столике танцуют! И
всех женщин ты успеваешь рассмотреть, когда они через тебя в туалет
перешагивают! Да и запах из туалета очень удачно замаскировал запах
жаркого. А ты все скулил... хочу столик у аквариума, хочу столик у
аквариума. Ты кстати только не забывай от смычка цыгана-скрипача
уклоняться, и рукой котлетку от танцующих прикрывай, а то задом смахнут.
И не вздумай сказать что зал у нас маленький и тесный! И вообще ты сюда
жрать пришел или за культурой?
21. Если вам не понравилось обслуживание, наденьте официанту тарелку со
всем, что в ней осталось, на голову. Пусть знает свое место.
Re: Ни в коем случае ни как не отвечайте на хамство Официанта!!! Иначе
Официант сразу поймет, что вы тоже Официант, просто у вас сегодня
свободный вечер. И ваше инкогнито будет сразу же раскрыто, так как
профессионально хамить умеют только работники Ресторана!
22. Попросите людей за соседним столиком отдать вам то, что останется у
них на тарелке, для ваших домашних животных.
Re: Ты чучело еще у официанта пакетик специальный для этого попроси, и
сошлись про то что "как за рубежом"! Тут у нас с этим "зарубежем" собаку
съели, .... пинчера. Ты думаешь твой домашний пинчер согласиться доедать
останки другого пинчера, не доеденные тобой?
23. Когда вы, наконец, наелись, надо громко важно рявкнуть: "Посчитайте
меня!"
Re: Ты лучше встань, и молча двигай к выходу. И как бонус, увидишь, что
все-таки, есть вещи, которые Официант умеет делать быстро!
24. Когда вам принесут счет, пересчитайте все на калькуляторе, а потом
начните торговаться. Руководствуйтесь ценами на подробные продукты в
ближайшем гастрономе или оптовом рынке. Если им не нравится ваша цена,
зовите вышестоящего сотрудника и начинайте все сначала. В конце концов,
им это надоест, и они отпустят вас на все четы ре стороны, согласившись
на вашу цену.
Re: Есть метода получше: не глядя подписать все бумажки которые принесет
Официант, включая вашу закладную на дом и доверенность на продажу
автомобиля. Ну а поспорить можно только пытаясь доказать Официанту, что
цены указаны в долларах, а не в рублях. Ну ведь не может же 150-ти
граммовая котлетка весом в 144 грамма стоить 1900 рублей. По логике ведь
понятно, что цена должна быть в долларах. И когда вы в этом убедите
отчаянно отказывающегося от долларов Официанта, расплачивайтесь, и
отправляйтесь в свой дом. В дурдом.
25. И запомните: никаких чаевых! Во-первых, "за все уплочено", а
во-вторых, как говорится, "бог подаст".
Re: Вот-вот, тем более про это и в меню написано! И боже упаси унизить
Официанта просьбой вызвать такси. Да кстати, нелишне носить с собой
сапожную щетку и ваксу, что бы при выходе почистить ботиночки Официанту,
Метрдотелю и Швейцару. Ведь вы же пришли в ИХ ресторан!!!